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可 木

矩形应该是四平八稳的

 
 
 

日志

 
 

[结绳]2016下半年的字  

2017-06-27 22:59:01|  分类: 结绳 |  标签: |举报 |字号 订阅

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16-7-1

拿到申根90天签。其实90天对我无意义,因为飞机酒店固定了。但我开心!因为申请29天给90天,我得意!就偏要强调下。怎么着吧?

 

16-7-3

灯下,席地而坐。边工作边在蒲团上备一壶酒。秋天的酒夏夜喝起来便有些凉意。

 

16-7-4

永远要在心中同时建立教师立场与抽身而出的非教师立场。来确保对学生相对理性的判断,从而能采取更为适当言行。对我而言,随着时间的推移,后者的存在性尤显重要,保持一种自我警惕心。。。

 

16-7-6

我们这有个外教。认真热情且怀抱教育理念,是难得的好老师。两年前有个交换留学选拔,要组个评审团,邀请他参加。他不太肯,理由是:他不想插手决定他人人生。那时的我并不理解。但应当说两年后我,真真切切理解这种心情。在人生大事上,我也不想过分影响他人(学生)的人生。说到底人生抉择得由每个人独自完成,我不能更不想负担它。

 

16-7-9

昨天听法荷说开灯睡觉危害----褪黑素。。。睡眠质量。。。内分泌。。。还是震动了。父母回老家后就从没试过关灯睡。然后昨晚终于鼓起勇气关灯睡觉。。。果然立竿见影一觉到天明。

 

16-7-11

[履痕:荷兰]

潇潇风吟处,簌簌身起时。

 

出门时下起了雨。叹一声长气奔向20度的凉夏。

 

出发的地铁上,给XX打个问候电话,都要鼓足全身气力,造一个温和平常的语气。以致于挂掉时象卸甲般长嘘一口气。。。其实羡慕一些人,能把话一股脑象倒洗脚水一样抛出来的人。令人厌烦又如何,TATMD心里头什么垃圾都没有。

 

才值机完,就在登机口外撞见操中国话搭讪的老外。希望我帮助带些行李过关与安检,因为他行李有些多。。。很冷淡拒绝。那老外满脸木然,象不相信我会拒绝。可我拿什么相信他人?我有时很讨厌自己长一张烂好人的脸。MD,此时希望自己长一脸关公。。。安全常识我一直有,而且很坚定。但我完全不知道自己哪儿显得有机可趁!

 

无法将情绪垃圾倒出来的状态已经很久了。以前还会喝酒写字,哀春悲秋。而现在连假文青的矫情都不太会了,现在我需要很多其他东西,与己无干的人事,电影,小说,甚至远处猫狗的故事。己经将自己埋得足够深了,但好在还有些许述说的夜。比如今晚,外面下了一场雨;喧闹的机场,口袋里塞一罐酒;又比如,即将到来的一个漫漫长夜,漫长得就象黎明不再。

 

16-7-12

[履痕:荷兰] 今日清晨,阿姆斯特丹一落地,就拾到一枚5分钱幸运铜板。

 

16-7-21

别人那看来的句子:"你所花费时间关心的事情,会构架出你的世界真实的模样"。

 

16-7-29

[履痕:荷兰] 拖一个背两个包从河边船屋上一段上坡路,307分抵达arnham车站,4分钟内完成机器买票,进闸,看路标找10号月台通道,蛮力上一长段台阶,抵达正确月台,确认车次、目的地、及2等车厢,上车,赶上312分开车去deventer的火车,我都服自己。

 

16-8-9

[履痕:荷兰]

Amsterdam最后一夜。在泰餐馆,点了两杯红酒。烛光下吃一盘咖喱,有些想流泪,却不知为何。

有些泪水你永不知为何,也不用知道。

原谅眼泪,原谅第三第四杯。

 

好久没这样大醉过了。上一次印象还留在2014年一月的土尔其伊兹密尔。每次醒来躺床上就对自己说:瞧!又做一回蠢事吧。可总还有下次。

 

18-8-10

[履痕:荷兰] 最后的早晨,站在阿姆斯特丹酒店水池镜前,拍拍自己因宿醉而浮肿的脸,对自己说:要把旅程的结束当做开始。

 

旅程回家第一天,发生两件事:

1飞机上呼吸道感染,回家数小时后哑到发不出声。(很怀疑是吃SPACE CAKE导致免疫力下降。)

2家门开办开,双重门将人反锁在屋内。

不过才回家,心态比较平和,再麻烦想着也总能有办法解决。

 

我爸喝茶,茶叶捞出来晒干,用了了几年时间,积攒了一只茶叶枕头芯。躺下去满满茶香。

 

16-8-12

彻底失眠。

说我在过荷兰时间呢。。。荷兰时间也夜里10点了。旅行中这会儿早困得躺床上了。亏我白天努力没睡,还以每小时5.1km速度快走了7km。一点儿也没用。

我想幽灵一般拿着手电在屋子里悄悄游走。此时,时光真是长得惊人啊。

 

睡凉席。我娘非说直接躺下,翻身时候腰会着凉,硬要竹席上面垫块浴巾。

刚开始我是拒绝的,很不情愿。

直到au发现了浴巾,非要躺在上面挨着我睡。

让我觉得垫浴巾是在是太正确了。睡凉席一定要垫浴巾。

 

16-8-14

夜半悄悄起身,从冰箱里掏出冰镇的米酒,满满倒进一直荷兰带回来的马克杯里。

然后在凉席上坐下,就着微光翻《瓦尔登湖》。

翻书的间隙抿一口酒,趁机偷偷伸手摸摸猫。

它就乖乖躺在我身边,时睡时醒。

夜入蓝湖水一般。周遭有空调冰箱的嗡嗡声,父母酣眠声如浪轻拍湖岸。

此时真好,此时越清醒就越像梦。

 

16-8-16

近期人猫关系好合谐哟。夏夜AU也挨着我睡,抱它也不怎么哼哼抗议,我很知足了!

 

 

16-8-21
我家楼底下的工商银行自动柜员间非常好!提供多重便民服务。 不仅具有取款查款转帐等常规功能,近期还特别推出免费的桑拿服务。让市民在办理银行业务同时享受到免费健康减肥项目,进去十分钟,汗流夹背,效果显著,真想肥胖虚胖微胖人士(如我)之所想,深得吾心。

 

16-8-22
验血,不能吃早饭不能喝水,加之时差还未完全调回,走在清晨街头,真觉着自己腾云驾雾像个仙女。

 

医院做检查,从清晨等到下午一点半。坐在医生面前三分钟,其实就开一张化验单。。。验血还需明天再来。大部分时间我在候诊厅里啄米似的打瞌睡。周围嗡嗡的人声其实也可以想象成蜜蜂围绕的花园。。。小夜曲。

好吧,我现在倾向任何事情都能解决。任何的任何,总以某种方式解决,只要时间。

 

16-8-24 ~ 16-8-25 香港

 

16-8-24

[履痕:香港]

看来,带一本卡

佛上路真不是好主意,才读一篇就压抑得不行。

 

去走了龙脊。花了一整个下午时间。 

 

16-8-26

在咖啡店喝咖啡,顺便看电视里高畑淳子因儿子的强奸案的谢罪记者会直播。

感想是:

1记者提问真是冷酷残忍。

2淳子的回复情智双高,每一个都是正解。如果回答记者提问有"正解"一说。

然后想:或许正是因为有这样情高智商双百分的母亲,儿子才会犯错犯大错的吧?母亲庇护下,永是孩子,得不到成长。。。

完美在教育上未必是好事。无论成人还是孩子。

 

16-8-29

看到有人误食曼陀罗果的新闻,无端想起荷兰,texel岛。上船前,路边灌木丛不知名的小红果。我摘了颗放嘴里咬一口。甜的,味道象苹果。但想着可能有毒,尝了味就吐了。幸而无毒。但谁知道,也许我心底某些角落希望它有毒。
人,或许多少有些自我毁灭的愿望。

 

16-9-5

冬天也罢了,夏天AU能睡觉时候找我,和我呆一块,总让我受宠若惊,心中涌起:“没白养你十年”的满足和激动。

 

16-9-7

梦里跑步,一边感叹好轻松呀。。。啊呀,什么时候体力变得那么好了?

 

[论傲娇谁也傲娇不过AU]au午睡会来找我,虽然从来背对着我瘫倒,但必躺在我枕头边。

昨天我在厅里整理东西,au睡到一半发现人不见了,喵喵叫着来找我,非要我把它抱回去,哄一会,才又屁股对着我睡着了。。。

 

[被教育了]

上周看病,向医生陈述病情:

三周前,旅行回来,抵抗力下降,上呼吸道感染,引发咽炎,先有痰,失声一周,无烧,稍有咳嗽。拖拉了2周略好,但由于不注意着凉再次恶化,咽喉大面积肿痛发痒,咳嗽严重,夜里尤其严重,吞咽有异物感,但是没有什么痰,扁桃体也没肿。

医生问:你说的是之前医生诊断,还是自己判断?

我:哈???

医生:就是上呼吸道感染,咽炎那些。。。

我:自己判断的。。。

医生翻翻病历首页看了下就职单位,然后深深看(bai)了我一眼,说:你们这种职业就喜欢自作聪明,不懂装懂。

 

[经验教训]下次要以询问的方式看病。。。

 

16-9-13

一晚上学习如何有技巧地吹牛,以及如何一本正经地胡说八道。。。

 

16-9-21

人类已很难让我动情流泪,但动物可以。

 

一年又过去四分之三。回想过去的九个月。有三个月很好,有三个月很糟,还有三个月平平。我想我正处于比很糟好些,比很好差很多的境地。最大的问题依然是与人的关系。对人群的疏离与交流的失望感依然严重,心越发冷。有时觉得,内心里我的某些自我正处于毁掉与重建的过渡期。

 

不管怎样,只要想想,如果真特别糟糕我还可以去看心理医生,就觉得,无端觉得安慰。就象我还有一手,身上带着救命仙丹。它的作用不是服用,而是拥有。虽然诸多焦虑,但我应该欣慰,因无论如何我知道现在离需要看心理医生的状态还远着。

 

[最高级别的撒娇]当我问AU:还想吃不?AU比了一个完美的喵的口型,却不发一声。

 

今天遇见一只水果摊的猫猫。把自己拾掇得干干净净的,又漂亮又乖巧,小牙儿尖尖的。。。

 

16-9-22

[两副面孔]

AU平时不愿意呆在我身边。自己来也呆会就走,就别说我强行抱它了,找尽机会逃跑。开头会装很乖,全身姿势都在说“其实趴你这也不坏”,但趁人不备就突然溜掉。但只要我一摇猫粮盒子,适才背对着我往外狂奔的猫突然就180度转弯,欢快又热情洋溢地朝我走来,口中柔声喵喵不停。它若是个人简直就如同面脸堆笑,扭着身段走过来一般。嘴里还念叨:哟!(一甩帕子)我当是谁呢,原来是大官人您那,可想死小奴家了。。。

 

16-9-23

每当淘宝瘾犯时,买张国际飞机票就消停了。

 

所有的绘文字(图形文字),对我而言都是社会性存在物。有着诸如柔和文字语气,增加礼貌感和临场感的社交功效。平常的网络社交中,我也貌似能应用自如,手到擒来。但内心中,我从未真的接纳绘文字过。因我真正的私人文字陈述里(比如这里),几乎不会看到它们。。。

 

16-9-25

郭德纲那篇是太典型文人中拿文当枪使的文章。技能值真乃明的暗的加到满格。文人用文能使的“武艺”全用上了,真一点儿活路退路没给。比起曹金云那篇,按技能算高不是一个两个档次。相比自下,曹那篇也就是个“学生优秀作文”而已。
这套只文人来得,简单指标讲理的人哪里懂得。玩文字玩文字,就一个“玩”字。

拿文杀人,攻心,御敌,偷袭,冷枪,调虎离山。。。真不亚于一场战役了。郭这篇即便体会得了这手段的文字敏感者也难有几个人写得出。尤其是这百般文技在一篇中全数耍出的。。。但依然算不得臻品。因为太满。。。真的太满太满了。。。满不如缺。

 

16-9-26

[收藏]

较为轻度级别的抑郁,绝大多数都跟攻击性被压抑有关。也就是说,关系中我们感受到自己的界限被侵犯,比如被控制被无视被评判,愤怒时非常自然的情绪反映。愤怒的情绪在提醒我们要捍卫自己的界限,拒绝中介不想要的,发出自己的声音,做真实的自己。愤怒的情绪能量,心理学上叫做攻击性。攻击性不是说要攻击别人,而是一种原始的生命力,保护自己捍卫自己的能量。良好的母婴关系中,婴儿的原始攻击性还会升华对外界的兴趣和热情,创造力。

 

攻击性如果被压抑,我们觉得不能拒绝别人的控制与索取,过度为别人的感受负责,不能按自己真实的意愿生活。隐藏的攻击性,它去了哪儿了呢?它去到了自己,精神分析心理学中叫做:攻击性转向自身。攻击性转向自身,就好比一脚踩刹车一脚踩油门,内耗严重,外在自然没有什么活动热情了。攻击性转向自身导致的抑郁,通常在我们认识自己潜意识中的愤怒,尊重自己的真实感受,敢于在纠缠的关系中划出界限后,会很大减轻抑郁,重新恢复活力。简单的说,就是学会勇敢说“不”。

 

16-9-30

总有些人与事,提醒自己,自己实在是一个很、非常、极度不随和的人。但那些部分因为礼貌、人际交往规则一一这些社会需要被掩藏起来。总提醒自己,你不是世界中心,别人跟你不一样很正常,要接纳别人,要宽容些。但结果,我的皮相与言行被改造得比较成功,但那些情绪成了自身要消化的,成了潜意识的东西。。。

 

每次听松任谷由实那首老歌"春よ、こい",听前奏及背景里不断流转回旋的调子,就总觉得象一阵金急雨的花不断飘落。。。曲终之时,正如春尽。

 

16-10-1

买伞。

要晴雨两用,三折以上,要轻要小。防风中度,但不要太贵。

伞面:不能有图案花纹,荧光或黑胶;不能要蕾丝、花边装饰。。。只可接受:要么格子,要么纯色。里外一致。

伞柄:不要花哨。

伞套:无字无系带,最好就一个筒。

 

好吧,我承认我这个人就是刁。

 

16-10-2

每一种人格上性格上的疏忽、缺失与错漏,一定会以某种形式遗传到下一代身上。

如果没有转移,那你的孩子需要靠一己之力去学习、去阻断影响力,从而耗费掉太多生命能量(因此无法如另一些人那样轻松顺畅地成长)。

简而言之,孩子要么随波逐流接受基因、家族环境的影响,要不就会痛苦。这也是因果。

努力做一个够格的人,够格的父母,其努力本身就是给孩子积福积德。


十月的广州属于美丽异木棉和鸡蛋花。

 

[遇见的花木]

美丽异木棉:又见南美种。广州都快要被美洲植物攻陷了。。。

刺葵

 

16-10-4

趁着AU打哈欠,赶紧用手去堵。每次得逞就哈哈大笑。

 

[无力感]细细斟酌,删除了数百照片后,进垃圾箱准备清空,却不小心点了全部恢复。。。

 

16-10-5

对于一把折叠晴雨伞的重量要求,我的合格线是220g,优良线是180g

 

女人杀虫的状态,大概也就男人冲锋陷阵打仗可以比拟的吧。我觉得我都能听见体内肾上腺素分泌的声音。。。

 

16-10-6

清理手机内存,重看了眼荷兰的照片-----6000张。得一张张过一遍,删除重复与不好的照片。。。虽然任务太大,还没看完,但我得毫不谦虚说句:摄影技巧且不论,仅说取景。我真的挺喜欢自己的取景。虽然依然有刻意的痕迹,但总体来说,是满意的。换而言之,我挺喜欢自己看待世界的角度。或亦可以说,我爱我眼中看到的这个世界。。。

 

16-10-12

店员说,要上传五张照片,外加好评才送一碟子土豆丝。

我想了下,觉得我的好评绝对不止一碟土豆丝。所以即便觉得还不错,也打死不说我究竟吃了什么。。。

 

16-10-13

不要想多就没什么过不去。

 

16-10-14

南方顽强的不肯低头的夏季。。。

 

16-10-15

AU真的是一直很笨很笨的猫。每次换一种猫粮,换个硬度和形状,我还得训练好久让它习惯。不训练它就囫囵吞枣。。。

就是一粒粒喂。手捏一粒猫粮让它咬,但手暗自使劲。猫需要牙用更大气力才能抢走。这样抢走的猫粮,它会情不自禁用更大气去咬,最终达到咀嚼目的。。。训练多了,它才学会什么角度咬容易咬碎。。。

 

16-10-16

不过是在别人住宅楼的檐头顺手折了枝,放在一直茶杯里水养了数月。今天发现叶边起了绒毛,开花啦?

这到底叫什么植物?查也查不到。。。

 

16-10-21

忍受了十天厕所灯泡高频闪烁的光弹攻击,今天终于鼓起勇气换灯管。出一身汗,靠一己之力让厕所重回光明,就像游戏连过十级。

 

屋子小,没有猫爬架。不过隔阵子兴致来时,给AU用纸箱拼个藏猫猫游乐场。形状主要看近期快递送什么样的箱子。

虽然有时差评,但今天这个备受用户赞誉,一抱进去就赖着不肯出来。。。

(图片免)

 

16-10-22

夜深,喝一杯米酒,边看手机李宗盛的演唱会。久违得心脏砰砰乱跳,大叔帅得无以复加。。。

 

16-10-23 ~16-10-25 回老家三天。

 

16-10-27

明明是我的钱,但为什么每次报销医药费就满心欢喜,觉得意外得了钱。这种心路历程真实无法解释。

 

16-10-29

每次,网络上看见凄惨的猫猫狗狗的身世,就情不自禁要过去抱抱au。再一次意识到自己有多爱它,再一次在内心发誓无论什么情况此生永不放弃它。。。就像用这样一个,唯一一个能够实践的拥有的爱,可以抵御这世间诸多无奈与残酷,以及因无奈残酷而带来的悲伤一样。。。

 

16-10-30

每次梦中出现愤怒,我都很高兴。生活中种种被压抑的情绪可以以这样的方式得以释放,就像瓦斯消散,可以保证它不会蓄积,在现实中爆发,或者积累成情绪地雷,造成心理健康上的危险。

 

植物真神奇,给点水就能长,变成一片片叶子一条条根须,五彩斑斓的花和果实。它没有獠牙,除了个别品种,基本不需要以消灭一种生命为代价和平地活着,越想就越觉得 可爱至极。

 

16-10-31

[遇见的花木]

西番莲:夏天荷兰遇见的花,今天才想起来查一查。

蜀葵:荷兰见过它,西班牙我也确信见过。还有就是别人土耳其的旅行照片上。这个名字第二次见到。第一次别人告诉我,因为太轻易得到答案,转眼便忘了。。。但这次我会记住它。

 

16-11-2

[遇见的花木]

含羞草

篱栏网

花叶假连翘

 

16-11-4

午后,食堂吃饱饭,和D在院子里溜达。走过一片长长的灌木篱笆,一边对D说:要啥时候咱们院子里的任何植物全认得就好了。然后我随手指向那篇篱笆:比如知道这个叫什么?这个好常见呀。可就是不知道。不知道是不是问一问园艺工人就知道了。。。话音刚落,就瞥见枝叶间一朵花。定睛一瞧,就是九里香。。。你你你不开花,叫我怎么认得?

 

16-11-4 ~ 16-11-7 印尼巴厘岛

[履痕:巴厘岛]

午夜,飞机在一片暗白得云层中晃动着俯冲向下,慢慢地,音乐看见了地上的灯火,以及横扫过舷窗的雨柱。正想着今夜天气真坏,机头一个U型反向,竟然复飞了。我摸摸今夜匆忙出门空落落的右手腕,有些心虚。

飞机低低擦着岛岸线低飞,沿岸灯火闪烁连成一线,那是地图上早见识过的西南海岸的形状,而更难免的漆黑一片便是印度洋了。

终于穿过雨云,便看见了星,许许多多清澈的仿佛可以伸手可摘。。。

再次低空绕行一圈进入云层,地面已经是一片朗夜灯光。刹那间,雨已住,这次飞机平稳落地。

 

[履痕:巴厘岛]从海边移到UBUD。住在一家曲径通幽,庭院深深的院子里。大玻璃的独栋房子,廊下两把藤沙发,对着阳光下鸟鸣叶舞的院子。我很得意。因为连续三晚都是我选的订的。但,H和我还是彼此含恨。可惜跟错了人,白浪漫了。我们计划去超市买两瓶啤酒,入夜在屋前和啤酒。。。

 

今晚,去乌布皇宫看露天的传统舞蹈表演。被炎热、蚊虫弄得昏昏沉沉,精神涣散。可表演一开始,舞台与舞者立即征服了我,仿佛让人抱怨的炎热和蚊虫都不再那么要紧。。。真是叹为观止啊。。。

 

是夜,从皇宫看完传统巴黎舞蹈回酒店,已是夜深。酒店院子里到处是灯。无人。我们端着啤酒悄悄去了无边泳池。泡在泳池里聊天,喝啤酒。泳池分上下两个。人进去,水就满溢出来如瀑布般涌向下池。深夜里,那水声大得惊人。头顶一轮模糊的月。那是非常开心略微奇幻的时分。

 

16-11-7

[履痕:巴厘岛]给自己的明信片:

此时,我在赤道之南,11月的初夏。淡季、雨季的BALI。虽然说是雨季,但雨水猛烈而短暂,更多时候我依然面对着过分炙热的艳阳。走在街上,热带雨林的全部热力与潮气兜头盖脸罩过来,几乎让人昏眩。但当海水在眼前荡漾,海风吹拂,灯亮,虫鸣,又或是走累了,在街边一家露天咖啡店坐下,喝一杯香浓地道的咖啡,让咖啡沿着食道流淌而下,那瞬是至福的时光。而风起,是多么珍贵甜美的风气啊,淹没我。

 

16-11-10

[遇见的花]

凤眼蓝:巴厘岛遇见的。

金嘴蝎尾蕉:同上。

 

广州的秋天都短命。

 

W让我帮他写一篇命题小说。

我勉强答应,但是内心非常非常不舒服。

但作为一个无可救药的完美主义者,如此厌恶竟然还做不到随便应付交差。

结果花掉一周时间,耗尽我所能完成了。

整个一周W都在电话催稿。而一交掉,居然就像这件事没有发生过一样沉寂下来。

何况署名问题W完全没有清晰提及,我不知道算是某种指导还是枪手。

说实话,内心充满极度厌恶情绪。

我想,这当然是他的问题,但更多是我的问题。

但我既然不悦,为什么要碍于面子答应?到底是指导为什么不问清?

这对我是极度越过自我边界事情。
无论提出要求以及过程和事后,完全踩到我接纳底线,这种不舒服到内心里和W的距离瞬间拉开。

仅这一件事,我和W多年简单的联系感与亲切感彻底消费完毕。

 

想想,仅一件事消费完彼此关系情感的事,我也不是第一次遇见。

 

16-11-11

夜里的校园天空充满梦幻的蓝,一树连着一树的暗影。背着包走在其间,一点儿不像一个工作的夜晚。恍惚觉得自己还是那个往自习教室赶的上大学的年龄。指针原地摇摆,好像很多很多年,很多回忆与喘息都不曾存在。

 

16-11-12 ~16-11-13 广东韶关

看到南雄银杏。。。

 

16-11-14

经过两天深秋,广州再次坚定占据夏天。

 

16-11-16

心理负能量吸收需要足够强大心灵能量。如果没有,不要轻易答应接受。否则会是负能量在人群中找宿主的模式。靠近一些正能量的人,或者找专业人士解决。负能量的发泄也有很多渠道。咀嚼反刍讨论反而可能是更大的自我的或者他人的负担。

 

[收藏]一件非常容易被推理的事:不愿意麻烦别人的人,也非常不情愿别人麻烦自己的。希望人人有自知之明。

 

16-11-18

[收藏]我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次说话让你不舒服,别多想,我是故意的。

 

16-11-19

广州的夏夜,喝一罐印尼带回的啤酒。。。prost

 

16-11-20

学校食堂卖35角一份的炸虾。。。我买了两份。

由衷觉得好幸福啊。。。又便宜又好吃(主要是我不挑嘴),还不用我洗碗。。。

 

16-11-21

讨厌别人坐前面挡住我,从来都喜欢选第一排看电影。

结果惨极了。

3D啊。

一行字幕别人就看一眼,我看得眼珠子从左边大幅度旋转到右边,然后急忙跳上去看人物表情。。。当画面呈现一颗子弹费过来时,想象一下。。。

这是很不健康的漫长的眼保健操。但也没耽搁我为了死亡与生存痛哭一场。

 

16-11-22

[比利林恩的中场战事]

昨天想写,写不下来。心里太拥挤。

这两天不断在朋友圈看到有人看了,有人思索,或者痛苦,忍不住了。

这是一部完全的内心电影。镜头进入比利整个心灵去探索自己与世界,但探索的结果却是一种接近绝望的无奈。比利被太多力量牵扯着奔赴洪荒般的战场。

对于一个人,人生中什么是重要的呢?拉拉队女可以给予比利接近爱情的爱。比利也爱她。但她所爱的时比利的英雄形象,而非比利本身,比利比谁都知道这点。

姐姐由衷以最深沉的家人之爱关怀着比利,比利感受到也试图回报,但那种爱依然无法阻止比利感到彻骨孤独。

整个世界如此冷酷,各种主义以态度活法说辞,每个人都如此遥远,蔑视敬仰好奇冷漠统统让比利感到无措。

比利只有他的战友,在精神存在感上是一致的,共欢共荣共同感受共同承担生与死。但,如此深切懂得又如何呢?比利依旧无法不感到孤独。。。太多太多次蒙太奇镜头切换都显示比利始终沉浸在自己的世界,自己的回忆里。在战友笑时他沉思。。。比利的精神世界其实也游离在那些战友之外。。。

围绕在比利身边那么多人物,比利只会选择向班长发问,试图谈及他最深的迷茫“如果有选择你选择什么?”这个问题连面对姐姐,比利都没法开口。但班长打断他“没有选择”

多么恐怖到窒息的孤独啊。

这部电影恐怖与厉害之处就在这里了:比利深切感受到周遭所有人,他们的内心他们的态度。比利的感受和理解超越了电影里出现的所有的人。。就像李安是拿着摄影机,钻进比利的精神世界去拍的,并过分完整地呈现了出来。

而绝望与无奈的是:感受周遭,对事对人的理解和被理解,接受与付出的真实的虚渺的爱与关怀——所有一切,对于比利自身痛苦和孤独感的消除无济于事,对于命运亦无济于事。。。最后比利只能与死去的蘑菇进行幻想中的最深的谈话,然后起身,奔赴毫无意义的战场以及死亡。。。

 

一个回帖:比利还好有他姐姐。但孤独是即使有人爱与关怀,也未必懂得,甚至懂得也无济于事。战士们彼此了解彼此,但他们抱团奔赴的东西让我绝望。我总觉得最终比利奔向的自我毁灭。这是一部比利内心的电影。他能感受一切,他感受到他人的人生态度,对战争的认识,包括自己经历的所有复杂的情感。但依然对一切无济于事。

 

整个世界,只有面对自己,交流是畅通无阻的。

 

我的最好的朋友闺蜜L可以通过电话,前三句话就知道我心情沮丧。虽然我以为自己无论语气还是内容装得很正常。。。虽然这样的友人的理解对我的心情改善并不会有多少帮助,真的改善要靠自己。但,至少可以成为开始恢复时的助力,让我想写它下来。

 

16-11-23

单位附近包子铺的猫。

mm,豹纹,美死了,一身毛油光水亮的。热爱人类,任谁一个招呼就竖着尾巴乐颠颠过来。今天听说八九岁了。。。为了猫,我希望包子店的生意一直好下去。

 

16-11-25

朋友圈是什么呢。每个人的定义不同。对我,不是家中客厅,不是办趴体的院子,不是我的舞台,仅仅是门前,我扶着门,掩着门开着窗,通通风,和邻居打声招呼:早啊,吃了没。。。假装自己依然站在人群中。。。

想想呢,我不仅养了我家AU,十来盆花,最重要我还养活了我自己。若认真算起来,我家出没的蟑螂、小飞虫都是我养活的呢。那么多口,真不容易。

 

16-11-27

天依然冷,但雾霾散尽。

 

暴走到饥肠辘辘,回家硬是把消耗的卡路里统统吃了回来。

 

16-11-28

受不了了,就在离家四站有恒温游泳池的健身房办了张卡。希望掏出去的人民币发挥魔力,让我坚持运动。我看我这样的人光靠美好愿望是没用的了。。。

 

16-11-29

根据大家提供的各种很!有!价!值!的信息,我重新制动了一下策略。不要先想每天去游泳。鬼都知道这不现实。我要有那样的行动力,还需要办什么卡,天天去珠江边跑5公里还免费。

我先按叫出去的钱折算出如果去别的恒温游泳池大致可以去多少次。然后得出的结论是50次。就是说如果我游够50次就保本了。

50位目标努力,感觉还可行一些。我打算在书桌上贴张纸条,每去一次就划一道。先以保本计算。

好像和昨天说辞差好多死的。但主要是你每个提供的全TMD都是负面消息。。。就没有坚持运动一年以上的正能量的?

 

 

16-12-1

人站着什么位置什么视角便有什么观点,这条对大多数人都是有效的。

 

16-12-4

今天坐上一部旅游巴士改造的公交。这样日常的意外和奇妙感令人愉快极了。

 

由于办卡游泳,经常出没于XX大道。时间不定,时而清晨时而黄昏,每次都是游泳后,披头散发,头发半干。每次,不长的100米路上,却100%遇见不同的年轻时尚女人搭讪问要不要兼职。有时甚至一路遇两拨。

最初怀疑自己形象太落魄。但一周遇7次也实在太频繁了。终于觉得不是我的问题,是她们有问题。

原来看似如此平常祥和的街道,竟然藏匿着奇怪神秘的骗子集团。但为什么总以我为目标由衷不太明白。难道我像很好骗的样子吗?这简直玷污我长年云游四方的一世英名。那我就不得不要向对方展示下我的真正实力了。于是丹田吐气,暗自发功,顷刻雄厚内力逼其三尺之外不得近身,哑然失声!然后飘然而去,不带走一片云朵。

 

[回帖]骗局不是看他们说什么,说凭人家的嘴。而是看是否类似某种局。。。找兼职不应该在大马路上,即使有也不会如此频繁,大规模的不同人不同时的发动吧?这时,无论谈什么内容已经可以忽略不计了,形式上就可以判断不对劲。若是旅行中,第一次遇见肯定自动触发我本能的安全警报。只是在家门口,安全感高,反应不灵敏,几次下来才有感觉。

 

16-12-8

花是红的叶是绿的

天空蔚蓝阳光洋洋洒洒

如果不低头盯着自己的厚外套

这如何不是一个春天

 

我想谱首曲子了。。。

 

[遇见的花木]

紫竹梅

 

16-12-9 ~16-12-12 缅甸仰光

 

16-12-9

[履痕:仰光]重新穿上我的凉鞋、衬衣,去追赶夏天。

 

16-12-10

[履痕:仰光]

早餐餐厅里非常善解人意地摆着一只体重计,非常体贴地默默提醒食客少吃点。我一看到它,往咖啡里倒糖的手,情不自禁就停了。并昂首看都没看果酱奶酪一眼。

 

这个客栈挺好的。真的!厕所浴室洗手台会莫名其妙闹脾气,一会有水一会没。令我错觉我好像在和这客栈的供水系统恋爱?

 

苏雷塔寄存鞋子的阿伯欺负人,明明一双100,收我1000不肯找钱,坚持这是外国人价格。但这个价格我是同一个寄存鞋的老外确认的,不是当地人。虽然还是付掉了,但到底有些气愤。佛门之地遇见这种事情,完全出乎意料!而且是10倍!但当我掏出兑换率查查多少钱,立即心理平衡了。也就5毛变5块。为5块钱生气我都觉得不值。好吧,我心胸宽广原谅你了。

 

特别规避路边摊,去了走遍全球里推荐的缅甸餐厅吃了顿,却好像中招了。不知道是吃坏了东西,还是纯粹水土不服肠胃不适,两个小时后,我以竞走的速度在至少气温36度的街头掠过,飞奔酒店我的巢穴。。。想最初的日子,在湘西山里,吴哥清莱苍蝇遍布街头胡吃也毫无惧意,胃口壮实如牛,现在倒好,精神壮硕身体却开始娇弱。。。

 

今夜的黑啤。价格一罐1450k。但好喝极了。。。啤酒品牌:ABC

 

16-12-11

[履痕:仰光]dagon是仰光以西一个区域的旧称,是今天徒步去的大金塔的所在地。现归在广义的仰光市内范围。所以今天喝的啤酒是DAGON

 

16-12-12

[履痕:仰光]缅甸国立博物馆充斥着各种奇形怪状的民俗/宗教/艺术器物。展示着南国民族千百年来异于中原文明的天马行空的想象力和创造力。很多古怪到惊人。

 

16-12-14

[收藏]

大厅/水牛

它经历了无数个黎明

此刻空间浑浊 人走灯灭

我在一张巨大的嘴里

我和它吐着一样的叹息

 

无数遥远的箭 向我们瞄准

只要足够安静 就没人

能到达这个藏身之地

 

它趴在城市里

是温顺的野兽中的一个

我举起它疲惫的嘴唇

它举起满杯的光辉

无数遥远的星

 

16-12-15

有时我幻想所有内心的起伏或者只是身体里一些微不足道的激素的影响。

 

16-12-16

昨夜的事:

看电影出来,天已经暗了。寒风凛冽的街角,一群大妈正在坚定地跳着广场舞。我经过时瞟了一眼。意外发现,在队列的最后站着一个苗条的穿着连帽彩条短羽绒的妹子,帽子扣在头上,手舞足蹈的,跳得很起劲。

我很诧异。但,还没等我回神弄清怎么回事,之间我前方不远有个年轻男生冲着那边招手。于是,女孩载歌载舞地跳出队列,跑到男生身边去了。

我经过他们身边时,正听见他们的对话。

男生有些抱怨地说:跳什么广场舞嘛!

女生欢快地毫不介意地说:啊呀,等你好久,冷死了。然后一把揽住男生的胳膊,蹦蹦跳跳兔子一样小跑着两人过马路去了。

我听了禁不住笑了很久很久,嘴咧到耳朵根。夜色温柔而快活。

这时我最愿意遇见的街头的小插曲,那瞬觉得年轻真好,年轻的爱真好。

一直想写下来,现在才得空。

 

[遇见的花木]

假杜鹃

三裂叶薯

 

16-12-17

去工作前,拐去最爱的咖啡厅喝一杯。

隔壁座有只金毛。

我在人群中望了它一眼,它就冲过来,冲我摇头摆尾。

 

今年最后最动人的电影故事。《血战钢锯岭》。

虽然镜头血腥暴力无比,但故事温暖坚定。

选它作为2016观影活动的收尾是我的幸运。

深宵归家,快递代收柜里有两瓶新酿静候着我。

这米酒叫冬辰,酸中带甜,古调绵长,极合心意。

算算是完美一日。

 

16-12-17

[遇见的虫子]臭屁虫/椿象

 

16-12-20

2013年夏天,我提前买了张飞往法国的往返机票。但我没有登上它,而去了另个地方。

时隔数年,重新计划。

我想我只是重新走上那条早铺好了的,必定会在我生命中的路途。

我用了四年时间走了回去。

 

忙了一整天,终于把近一个月的酒店住宿搞定了。等下可以出一张汇总和预算总表了。

 

16-12-21

整理外币,将小额的不太值钱的旧币装作无意地丢在公共去的路上。

又或将挺好看可以当花瓶的黑陶酒罐放在小区花坛边,期待有谁当宝贝拾回去。

有时是一两本闲书或者杂志。

这样说来,我是不分时令的圣诞老人咯?

 

16-12-22

昨夜的雾霾梦一般地散了。

 

如果有阳光

如果有绿树和风

再抹一些蓝天的蓝

我愿意在其间呆够一整个白昼

我愿意在其间虚度一百年

 

那天下午,刮大风。

我忙了一天,背着大包蓬头垢面穿过空荡荡的XX准备回家。

远处一块牌子倒了。一个管理员模样的阿姨隔老远拼命冲我招手,喊:同学!同学!过来帮忙!

等我走近,大约是看清我脸上的皱纹,终于突然改口说“对不起,对不起。”

事后我狠狠反思了下我的着装。

嗯,我决心今后要和一些同事看齐。穿个职业装,脸上抹些粉化个妆,人模狗样一点再出门。

我打算2017年实施。。。2016年嘛,就算了。

 

2016-12-25 ~ 2016-12-28 广西涠洲岛

 

2016-12-30

近黄昏,楼下熙熙攘攘的便利店前面,一个不怎么漂亮的年轻女孩和一个长相掉在人群中瞬间会被淹没的男生,簇拥在一起。

突然女生踮起脚尖,在男生脸颊上亲了一口,然后瞬间非常不好意思地扭过脸去,那一刻的表情极之动人。而男生,几乎是呆傻地不知所措地笑起来。

我就在那刻从他们身边错身而过。我刚从超市出来,手中握着一罐啤酒。我发现自己也在笑,那笑容大概一样呆傻。

感激这样的相逢,让我觉得人间温暖而甜美,是和一朵云一片光影的门一样,是我愿意记录的瞬间。

 

(2016年文字记录毕)

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